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普通会员“好久不见，你胖若两人了啊。”
1.
我好害怕。
我遇到了人生一大关卡。
从小到大，每遇到这件事之前的很长一段时间，我都失眠、盗汗、胸闷、夜不能寐，恨不得跳楼或者撞墙。
因为——
明天要体检，要量体重了。
对于一个胖子来说，虽然大家都知道我胖，但是不知道我具体有多重啊。
数字是很有杀伤力的啊啊啊。
体重这种顶级机密被发现，我特么还有什么活头？！
据说，这次体检还特么是语音报数，还一字一顿地大声喊出来：
六—十—九—点—五—公—斤—
您—的—体—重—偏—胖—
偏你麻痹，胖你麻痹。
胖子的生存环境，太。艰。难。了。
这些年，我遭受了多少屈辱，你们造吗？
2.
去买衣服，售货员问我穿什么码。
这个品牌我穿过，我毫不犹豫地说：小码。
售货员说：好的。
于是给我拿了中码。
我很气，妈的，看不起我。
后来我买了大码。
3.
国庆期间，要去日本逛街，老公诚恳地给我推荐一个翻译软件，说我买衣服的时候用得着。到时候我想问什么，就可以翻译给服务员看。
他给我演示，你可以像这样：
感觉这段婚姻走到了尽头……
4.
朋友圈有人说：我要向大家坦白，其实我整过容。我的肚子是隆的。
好巧，我也是。
实不相瞒，我大腿做了脂肪填充，还植了个双下巴，丰了蝴蝶袖……整个人就这么肥美起来了呢。
5.
五一的时候，回深圳见了以前的同事，他们都夸我好有勇气啊。
我很得意，那是。我做事一向都很有魄力。
他们接着说，因为一般胖子都不敢把衣服扎在裤子里，你敢。
6.
有一次在淘宝买东西，商家说只要发买家秀，就可以返5元现金红包，于是我评论上图了。
隔了几天，他们家客服给我发了旺旺消息：亲，能不能把图片评论删了？我们可以给您10元现金红包哦！
我要退货！！！！！！！！！
7.
年初的时候，我许了个新年愿望：
“希望我能减肥20斤。
实在不行10斤也凑合。
好吧，只要不再长胖就行。”
我希望自己能瘦点。
大半年过去了，我特么还长胖了10斤。
这事对我刺激很大。
不能在这样下去了。
我必须要做出重大改变了。
于是我决定，以后再也不做什么狗屁新年计划了。
8.
之前有段时间，我胖到不行了决定减肥。
我勒令自己，要是一天不绝食，就每天读一本书…
我计划着，相比看书，毕竟不吃更容易些…
这个办法很有效果。
迄今为止，我把书架上300多本书都看完了…
终于成了一头渊博的猪。
9.
《男X装》你们知道吧，这家杂志的画风都是把女人拍得特别性感火辣：
上个月，这家杂志邀请我上他们的杂志。我婉拒了。我怕自己太诱人了。你们想想，我拍出来就是这种画风：
男人装什么时候变“菜谱”了
10.
我最怕胖。500多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；400多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；300多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。
减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。想瘦到200多斤真的好难！
11.
国庆去日本的时候，过海关，安检人员觉得我肚子鼓鼓的，很可疑。
她用仪器在我肚子附近探测了很久，划来划去。
她忍不住了，问我：你这里是什么呀？
我说：是肉啊（想起我的胖老爸也有类似遭遇，作孽啊）。
以前过香港海关的时候，每次我都会被工作人员拦下来，他们总是问我：你是不是要生了？
太特么侮辱人了。
换成问我“怀孕几个月了”，是不是显得有人文关怀一点？
12.
以前当记者的时候，去采访整容医生，现场很多人在咨询抽脂的事。医生耐心地回答她们说，你们的手术不复杂，抽一次就够了。
我兴冲冲地问，那我呢？
医生上下打量了我，皱着眉头说，你啊，至少要五六次吧。
13.
几年前，在世界之窗，想骑着骆驼拍照。
我刚坐上去，明显地感觉到骆驼的腿软了一下。
14.
和两个美女朋友走在路上，迎面一个帅哥，眼含笑意地径直朝我走来，心无旁骛，完全没有把我身边两个大美妞放在眼里。
我旋转、跳跃、我闭着眼。
这个世界上，还是有人独具慧眼的。
帅哥走过来，塞了一个礼物在我手里。
仔细一看，是一张减肥机构的传单。
其实还多好多事没有细说，比如：
每次搭电梯最怕自己最后一个进去，因为害怕警报响；每次逛街，都听到售货员说，“小姐，没有你的码了”；每次都把黑丝袜穿成了鱼网袜；每次称体重都是裸体上称，项链和耳环都要取下来。总有人说，控制不了体重，就控制不了自己的人生。听到这种话，我就呵呵了。谁说我控制不了自己的体重的？我说再长10斤，就真的又长了10斤。我特么什么时候食言过？
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